Como sobreviver, de TPM, a duas terceiras séries juntas.

1. Não chore. Então a coordenadora decidiu de repente que você terá que dar três aulas seguidas para 40 crianças entre oito e dez anos justamente no dia que seus hormônios resolveram se rebelar contra o resto do seu corpo? Ora, não é motivo para pânico.
2. Não mate ninguém. Parecerá inevitável quando o garotinho afeminado da segunda fileira começar a gritar com uma voz mais aguda que a da Barbie, mas acredite: diante de pais inconsoláveis, nenhum juiz lha dará razão (a menos que seja mulher, tenha quatro filhos em idade escolar e esteja “naqueles dias”).
3. Não grite. Quando 40 crianças se juntam é muito pouco provável que fiquem em silêncio, ainda que o papa esteja passando. Competir com elas é, portanto, inútil.
4. Tente não estrangular o zelador que desliga a chave geral para reparos a cada quinze minutos, apagando as luzes e provocando comoção generalizada na turma.
5. Não deixe ninguém ir ao banheiro ou beber água. Levando em consideração que eles são muitos e que aparentemente sede e vontade de fazer xixi são contagiosas, se o primeiro tiver permissão você passará o resto da aula controlando entradas e saídas.
6. Delegue. O gordinho do fundo não entendeu? Mande o baixinho CDF da primeira carteira explicar a ele. O baixinho se sente importante, o gordinho faz a lição e você não precisará repetir a mesma explicação pela vigésima vez.
7. Quando tudo falhar, tente a forca (o jogo, não o método de eliminação).
8. Como último recurso, apele para a arte. Distribua folhas sulfite e sugira um “desenho livre”.
9. Reze. De repente você dá sorte e a energia elétrica acaba de vez, o PCC resolve atacar o seu bairro, você tem um ataque cardíaco... Quem sabe...