Coleção outono-inverno

O jaleco azul-pálido-operário-da-Ford foi substituído. Agora temos um belíssimo avental branco sem mangas e com rendinhas no bolso. A sala dos professores parece uma enfermaria (não, o dos homens não tem rendinha).

Tia Paula vai ao terceirão

Resto de verão em São Paulo e a dengue, que não nos decepciona, atinge este ano os bairros abastados, onde não há pneus nem cascos de cerveja no fundo dos quintais. A vítima da vez foi a professora de inglês de 5a série até o colegial da escola onde combato, digo, leciono, para os pequenos do Fundamental I. Recrutada numa quinta-feira a noite para substituí-la de emergência na sexta, fui recebida sete horas da manhã por professores bastante solícitos: “Você vai para o terceiro colegial? Meus pêsames...”, “Logo no terceirão, é? Se prepara.” ouvi, entre outras manifestações de apoio. O caso é que o terceiro colegial do colégio é um clássico: sala cheia (45 alunos), mais homens que mulheres, direção paternalista até o osso, do tipo que deixa a molecada fazer o que quiser (“ano que vem eles estão fora daqui mesmo”). Tudo isso aliado a professores mal humorados que começam a aula com um “Bom dia? Só se for pra você”. Era o que me esperava.
A preocupada coordenadora, entretanto, achou uma solução: dividiria a sala em duas, organizaria grupos de estudo e eu simplesmente circularia tirando dúvidas uma vez que eles teriam prova na semana seguinte. Nada de “tentar dar aula”. Encarei o arranjo como uma total falta de confiança no meu taco, mas não retruquei. Sete horas da manhã da sexta-feira de uma semana desgraçadamente corrida, era melhor que fosse assim.
Devo neste momento esclarecer que eu estava usando calça jeans e o jaleco do colégio – será relevante para o andamento da história – que é a coisa mais sem sex-appeal da face da terra. Além de ser comprido, fechado e de uma cor estranha (algo entre o cinza e o azul-pálido) era dois números maior que eu. Algo entre operário da Ford e frentista de posto. Pois bem. Meia hora de aula, seguindo recomendações eu ainda não tinha dado um sorriso, tudo parecia correr bem. Ao menos eu não sentia no ar nenhuma ameaça de rebelião ou coisa do gênero. Um grupo de três garotos me chama no fundo da sala:
_ Digam.
_ A Claudia (coordenadora) disse que você vai ensinar tudo pra gente. É verdade que você vai ensinar tudo pra gente? _ Adicionem uma entonação sexual nesse segundo tudo e compreenderão minha vontade de responder: _ Vai pra casa bater uma punheta pra playboy do mês, seu nojentinho!
Não podia. Respirei fundo e retruquei:
_ Por que você não vai catar coquinho? _ E eis aqui uma demonstração do meu apego a expressões fora de moda. Qual seria a versão repaginada (e permitida em sala de aula, obviamente) para “vai catar coquinho”?
Me afastei. Do outro lado da sala um grupo de meninas tinha uma dúvida de verdade, que precisei resolver na lousa. Ao fim da explicação, concluí:
_ Alguém tem alguma pergunta?
_ Qual é seu telefone?
Essa eu não vi de onde veio. Pode ter sido do grupo dos taradinhos. Ou dos quatro com cara de nerd no canto esquerdo, dos grandões com ar de bobo logo atrás... Eu não tinha como saber. Me senti acuada, inesperadamente exposta, pronta pra ser fuzilada. Felizmente a aula estava acabando.
Tá, tá, não vou bancar a professora inocente e puritana. Já tive 17 anos e sonhos semi-eróticos com meu professor de Geografia do cursinho (Maurício, minha tara por barba já data daquela época). Não vou me enganar achando que, apesar de não ser a Juliana Paes, nenhum moleque nunca me rendeu uma homenagem num banheiro qualquer. Deve ter acontecido. Eu só preferia não ser confrontada com este fato. E eu estava de jaleco, porra!

Como irritar sua professora - Lição 2

"Professora, posso entregar a lição de casa semana que vem?"

"Não"

"Mas o professor de (insira qualquer matéria aqui) deixa!"

Culpa do aquecimento global

A julgar pela temperatura e pela quantidade de chocolate distribuída aos meus alunos hoje, arrisco uma previsão: vai ser a Páscoa do piriri.

De como nem tudo está perdido

Descendo pela escada rolante do metrô ouço, atrás de mim, um pai que avisa à filha pequena: “Segura na parte preta, Bia! Segura na parte preta!”. Automaticamente alcancei o corrimão. Nem me lembro quando foi a última vez que segurei num corrimão de escada rolante, mas achei que deveria dar o exemplo. É assim que as coisas funcionam com as crianças – conviver com elas é aprender tudo de novo. É lembrar de atravessar a rua na faixa de pedestres, de esperar todo mundo sair do trem para poder entrar, de comer verduras, de dizer “obrigado” e “por favor”. Coisas pequenas, fundamentais que nós, adultos burros, estressados e cascas-grossa temos mania de esquecer.

Como irritar sua professora - Lição 1

Em dia de prova:
"A prova é a caneta?"
"Pode responder a lápis e passar caneta por cima?"
"Pode responder com caneta rosa/ verde/ dourada/ que brilha no escuro?"
"Pode apoiar no livro?"
"É em dupla?"
"É com consulta?"
"Precisa responder em ordem?"
"Quando terminar pode sair?"
"Quanto vale cada questão?"
"Que dia é hoje?"
"É pra marcar V e F ou C e E?"
"Se escrever o nome certo já ganha ponto?"
"Qual é seu nome?"
"Pode circular?" - No enunciado está escrito "sublinhe"
"Tem certeza que só tem uma alternativa correta?"
"É pra marcar com bolinha ou com xis?"
"Quantas linhas tem que ter cada resposta?"
"A prova está fácil?"
"A prova está difícil?"